Страница: 7/9
Чтобы понять, как лечиться, нужно знать природу болезни. Алкоголизм – Это тяжёлая молекулярная болезнь. Спирт, попадающий в организм, превращается в очень токсичный продукт - ацетальдегид-А. Утренний перегар - это и есть запах ацетальдегида . В человеческом организме уже содержится небольшое количество этого вещества : без него клетка не может усваивать кислород .
После первых ста граммов содержание А немного повышается . Клетке хорошо и легко дышится - наступает короткая стадия эйфории . После повторной дозы А повышается . Клетка начинает терять контроль , нам становится некомфортно . А после очередного стакана наступает наркоз , человек просто отключается .
При регулярном приёме алкоголя клетка начинает бороться с излишками ацетальдегида , превращая его в уксус . В этот период появляется толерантность , то есть можно пить много , крепко и не пьянеть . Это - начало болезни . Клетка научилась так быстро выводить А , что за одно выводит и природно синтезируемый А . Человек пьёт ещё больше , и клетка перестаёт синтезировать А вообще . А тут вдруг человек не принимает свою традиционную дозу - клетка остаётся без спирта вообще . Клетка задыхается , начинает болеть всё .
Таким образом , миф о том , что женский алкоголизм неизлечим - не более , чем миф . Болезнь излечима или не излечима в зависимости от запущенности . Женщины лишь привыкают в 2-3 раза быстрее .
Для лечения алкоголизма используется метод пусковой терапии : после принятия препаратов организм начинает всё делать сам . Разработано пока только два препарата для профилактики алкоголизма : лимонтар и глицин . Лимонтар перед приёмом , во время или после уменьшает токсичность алкоголя . Глицин не позволяет лишнему ацетальдегиду скапливаться. Связываясь с ним он образует нужный организму продукт ацетилглицин .
Нужно осознавать, что алкоголизм - реальность. Большинство людей думают , что их это не коснётся , обойдёт стороной. Но алкоголизм не может обойти, ведь это - результат нашей собственной неумеренности. Нужно помнить, что заболеть - легко , а вылечиться - трудно .
12 шагов жесткой любви – как способ лечения.
Недавно мне дали книгу под названием «Жесткая любовь», это
перевод с английского брошюры «Alternative to Enabling».
Где очень хорошо описана стратегия поведения семьи наркомана и алкоголика.
Когда наркотики и алкоголь становятся для употребляющего важнее по значению чем его близкие то, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую, злоупотребление убивает любовь. Родители наркоманов уже сознавшие губительность своего поведения пособничества выявили альтернативу своему поведению — «Жёсткая любовь». Любить своего ребёнка жесткой или суровой любовью, значит, заботится о нём настолько, чтобы уметь сказать ему нет в ответ на злоупотребление, не вредить ему, не быть готовым обидеть обидчика.
Твёрдая любовь говорит наркоману и алкоголику: «Всё, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам. Мы тебя любим и поэтому говорим тебе: «Хочешь страдать — страдай. Не хочешь - ищи путь спасения». Когда родители найдут в себе силы и терпение осуществлять жёсткую любовь, начинается несение ответственности каждым за себя, и, следовательно, процесс оздоровления. Это единственный шанс избавится от болезни — наркомания и алкоголизм, которой поражены все члены семьи, в той или иной степени.
12 шагов жёсткой любви.
Шаг первый:
«Я бессильна удержать сына от употребленья наркотиков и алкоголя. Я
обращаюсь в этом за помощью к любящему богу.»
Родители наркоманов и алкоголиком признают, что они бессильны перед проблемой наркомании и алкоголизма, перед возможностью исправить жизнь другого человека. Признать своё бессилие не на словах, а на деле, непросто. Большинство из вас ошеломит такая вещь: «Оставит ребёнка один на один с его проблемой». Ведь мы не можем отделить проблему своего ребёнка от себя и от своей проблемы. «Я должна, что то сделать с ним. Если он не меняется, значит, я должен делать всё больше и больше» - так считает родители наркомана. Родители убеждены, что всё дело ещё в их руках и вдруг первый шаг говорит: «...остановиться и признать своё бессилие».
Только в своём бессилие мы признаем, что не властны, изменять решения другого человека (даже собственного ребёнка). Попытки управлять им не дают никого результата, ребёнок всё больше отделяется от вас. Всё что здесь пишется, это не просто логические выводы — это опыт других родителей наркоманов. И они утверждают, — дорога к выздоровлению начинается с ПЕРВОГО ЩАГА.
Шаг второй:
«Мой сын имеет индивидуальные потребности и чувства, я постараюсь бережно относится
к его внутреннему миру»
В любом возрасте у человека есть свой ряд потребностей.
Младенцу — нужна опека, кормление и охрана. Дети нуждаются в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток — должен увидеть и познать мир вне себя, почувствовать себя признанным себе способным. Взрослому необходимо чувство собственной полноценности в жизни. Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования- еда, крыша над головой, одежда. Кроме основных есть и другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и желанным. И ещё: все мы нуждаемся в душевном спокойствие относительно себя и других людей.
Человеку трудно почувствовать потребности другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своим тоже. Когда пристрастившийся к наркотикам человек начинает лгать, грубить, ловчить, изворачиваться, вынуждает нас к чему — либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем равновесие и совершаем неблагоразумные поступки. Когда ребёнок абсолютно пренебрегает своим здоровьем, своей жизнью, будущем, родителям трудно позаботится о таком ребёнке. Возможно, понимание его отчаянной борьбы за своё место в жизни, за своё понимание и чувства сделает нас более терпимыми и сострадательными.
Шаг третий:
«Я также сознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства. Я ожидаю, что мой ребёнок так же уважал и мои чувства и потребности».
Принятие своих собственных потребностей, оказывается порой ещё более трудным делом, чем признание потребности другого. Близкие наркомана, живущие вокруг, забывают о своих проблемах, настолько беда наркомана вытесняет все другие мысли и заботы. Мы терпеливо смиряемся, когда пашу потребность в отдыхе нарушает какой — ни будь магнитофон или криками кампании наркомана. Поведение самого наркомана, кажется, совершенно лишённым уважения к потребностям и чувствам другого человека: он может позвонить' и сказать всякие ужасные вещи, может разбудить посреди ночи, может исчезнуть, не предупредив и т.п. Так что порой родители наркоманов сами забывают о своих потребностях и стыдятся, вспоминая об этом.
Многие из родителей наркоманов имеют привычку чутко
откликаться на каждое требование близкого человека. Родители наркоманов делают всё, чтобы никого не обидеть, что бы всем было хорошо. К сожалению, хорошо почему-то не получается. Родители наркоманов, с такой привычкой угодить всем, совершенно забывают о своих потребностях, и рано или поздно они сгорают — доходят до физического и морального истощения. Они забывают, что каждый из них это личность, чтобы жить в умственном, психическом или физическом здоровье. Они должны удовлетворять все свои личные потребности и настаивать на этом, если другие им мешают. Если не делать этого, то альтернатива — болезнь, депрессия, угасание.
Но те кто живёт рядом с наркоманом знают, что ожидать и требовать уважение к себе — это всё равно что говорить со стеной. Родители наркоманов даже и не надеются быть услышанными, поэтому единственный путь оставаться здоровым — позаботиться о себе самим, перестать быть рабом кого — либо или чего — либо. Такое рабство осуществляется, когда они отказываются от своих человеческих прав на жизнь и счастье.
Шаг четвёртый: «Постараюсь сделать всё, что от меня зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребёнка».
Родительская ответственность дело непростое. Нести ответственность за совершенно безответственного ребёнка- дело ещё гораздо более сложное, а порой и невозможное. Как часто, живущие рядом с наркоманом люди срываются и ведут себя как сумасшедшие в ответ на поведение больного! В принципе, здоровые, контролирующие себя люди предпринимаю порой безумные шаги под влиянием страза и гнева на наркомана. Наркоманы и алкоголики доводят своих родителей до: морального, физического и финансового краха. Очень часто эмоции берут вверх над родителями наркоманов, и тогда они превращаются в воплощение САМОЖАЛОСТИ, ГНЕВА, МСТИТЕЛЬНОСТИ.
Стремление родителей вернуть наркоманам нормальную жизнь,
должно иметь дело с чувством долга, ответственностью. Разумное, зрелое, взвешенное действие именно сейчас нужнее всего. Конечно учит наркомана и алкоголика несению ответственности за свои поступки — это процесс длительный, выходящий а пределы того критического положения, в котором наркоман сейчас находится.
Шаг пятый:
«Я ожидаю от наркомана и алкоголика участия в жизни семьи»
Такое вероятно вызовет усмешку у тех, кто живёт рядом с наркоманом и алкоголиком. Ожидать того, что бы наркоман и алкоголик делал, что - либо по дому — это просто глупо. Любой родитель скажет: «я не могу даже представить, что наркоман и алкоголик может действовать как нормальный человек. Ведь ему нет дела ни до чего, лишь бы получить кайф. Даже если наркоман и алкоголик обещает, то я уже не надеюсь». Да, к сожалению, это на самом деле верно. Родители знают на горьком опыте о безответветственности наркоманов и алкоголиков, поэтому они ждут от него только плохого, новых душевных ран. И тем не менее, такая позиция — заранее отказаться от возможности несения ответственности наркомана и алкоголика — вредит их родителям. Родители бессильны повлиять на его пристрастие, поэтому придётся переносить всё, что связанно с поведением наркомана. Мы можем и должны допускать, что наркоман и алкоголик испытывает на себе результат своих неверных решений. Если наркоман делает всё, чтобы попасть в беду, а его родители делают всё чтобы отгородить наркомана алкоголика от этих проблем, тем самым делают его безответственным. А родители наркомана алкоголика должны устанавливать пределы допустимого. Например, они должны сразу сказать, чтобы в доме не было не краж, не шума, не драк, не компаний под кайфом и многое другое. Если такого нет то, нет требований, дом превращается в поле битвы, где каждую минуту могут раздаться взрывы. Если человеку, пристрастившемуся к наркотику и алкоголю его близкие позволяют жить рядом, значит, ожидают от но нормального отношения. Родители нетребовательные и всёпрощающие, обнаружив, что все их благие усилие не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми. Когда один человек делает все дела за другого человека, то у этого человека появляется чувство вины за то что он не может сделать больше, у него начинается депрессия, и различные противодействия. Сам впадает в зависимость — потребность делать, что — то вместо других. Поэтому очень важно сохранить хоть какую-то надежду и ожидать, что наркоман способен пест ответственность за себя. Ждать много нереально, это ведет к разочарованию. Но ждать слишком мало и ничего не требовать, значит, приглашать садиться на шею с результатам плачевным для, обеих сторон.
Реферат опубликован: 23/05/2005 (18728 прочтено)